Анекдоты.

Горячая двадцатка.

Анекдоты подобранные в интернете.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

- Пять штук.

Так... Значит, один еще, где-то катается.

- Я собираю марки...

- А я монеты...

- А я фантики...

- А я мусор...

- В смысле?

- В смысле - предъявите документы!

Диалог двух надзирателей:

- Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой то у меня сбежал!

- Слава богу! А то спать не давал. Каждую ночь все скрипел и скрипел своим напильником.

- Вот выйду на пенсию и тогда закончу свою вторую книгу...

- Вы писатель?

- Нет, читатель.

- Алло, это регистратура?

- Да.

- Хирург Ломов сегодня принимает?

- Как обычно.

- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Сидит лягушка в пруду к ней подходит жираф:

- Лягушка, а лягушка, вода теплая?

- Я между прочим женщина, а не термометр!!!

Мужик приходит домой, видит жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты так вообще без друзей останешься...

- Доктор, моя жена заикается!

- Что, всегда?

- Нет, что вы - только когда разговаривает!

Разговаривают две подружки:

- Мария, как твой муж?

- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

10.

Мужик пришел наниматься на работу стрелочником, его спрашивают:

- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?

- Закрою семафор.

- А если семафор испортился?

- Разверну красный флажок.

- А если у вас не окажется флажка?

- ... Побегу за женой - она у меня очень любит катастрофы всякие смотреть.

11.

В автобусе:

- Женщина, уберите локти с моих плеч!

- Это не локти, это - груди...

- Тогда оставьте...

12.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

- Вася, ты жив?!

- Жив!

- Руки целы?

- Целы!

- Ноги целы?

- Целы!

- Так подымайся!

- Не могу, я еще лечу!

13.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвёздочного...

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку...

14.

- Здравствуйте, Это ветлечебница?

- Да.

- Вы кобелей кастрируете?

- Да.

- Хорошо. Я к вам завтра с папой приду.

15.

- Официант! Что за дерьмо вы мне принесли, да ещё так мало!

16.

Солдат пишет отцу:

- В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег.

Отец отвечает:

- Сынок, это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.

17.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

18.

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

19.

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев.

По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.

20.

В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов.

Официант немного подумав, отвечает:

- Разве в салате по-гречески есть греки?

Горячая двадцатка.